発達障害ちゃんと赤ちゃん

37歳無職。ADHD。同い年の夫(双極性障害)と2歳3か月の息子と世田谷区に暮らす。わりといつも離婚5秒前。

雑記 受け入れるのか別れるのか

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ここのところうつ気味で入眠障害がひどい夫。

無理もないと思う。

 

来週には、復職が迫っているし、躁状態の時につくった多額の借金は恐らく自己破産を進めなければならないのだろうから。

 

仕事はこれからどうなるのだろうか。職場に戻っても居場所はないだろう。

自己破産すれば、今いる持ち家を出なくてはならない。

今後の経済状態を考えれば、もう東京に住むことは難しいのかもしれない。

 

まだ2歳の息子は保育園のお友達とも別れることになるのだろうか。

床暖房も食洗器もない、息子の部屋もない、狭い郊外の家で家族3人暮らすことになるのだろうか。

 

明日、義父が自宅に来るという。夫と共に今後のことを私に話すという。

たぶん、離婚したいと言われるんだろうと思う。

夫はキャパオーバーになればすぐに投げ出すから。

私と息子の存在は今の彼にとっては重荷なのだろう。

 

重荷だと思われていることが悲しい。

私はいいが、息子のことをそう思っていることがありありとわかることが耐えられない。

かわいいかわいい大事な子なのに。

どうして息子を第一に考えて守ろうと思わないんだろう。どうして重荷に思うのだろう。

息子は何も知らないで私たち親の都合に巻き込まれる被害者なのに。

 

夫はアスペルガーだからいつも自分のことばかり考えているのかしら。

そうだとしたら、なんて他人に残酷な障害だろう。

いつか息子も夫のその残酷さに傷つく日が来るのだろうか。それとももう傷ついているのだろうか。

そうだとしたら、離れるべきだけれど、息子の気持ちはわからない。

 

夫はうつの時期でも私と息子がリビングで遊んでいるとずっと黙ってそばにいる。

息子に声をかけ、愛情を示す。

朝が弱い私に代わり毎朝息子の世話をして保育園に送って行ってくれる。

夜は息子と眠ってくれる。

でも、もう息子を育てる自信がないという。

 

うつの時期が終われば、アスペルガーの治療ができれば夫は私たちを受け入れて愛してくれるのかな。

それはいつなのだろう。

 

私が夫をありのまま受け入れたら夫は変わるのかなといつも思う。

夫は母親に愛されたことがないという、うまく愛着が築けなかったからこんなありさまだと言っていた。

夫を愛さなかったらしい彼の母親は彼が18歳の時に亡くなり、それを機に夫は家出をして一人暮らしを始めた。夫の父は18歳の彼の家出を止めずにお金の援助だけをしていた。

夫には一人も友達がいない。

まともに会話できるのはお金を払って接待してもらう風俗店の女の子だけだった。

お金を払えば優しくしてくれるから怖くないのだと言っていた。

 

そんな彼が私に出会い、私は夫に深い愛情を示した。彼のこれまでの人間不信を拭い去るように言葉を尽くして、あなたが大事だと伝えた。

夫は私に心を開き、君だけが僕を受け入れてくれるどこにも行かないでくれと結婚を申し込んだ。

 

しかし暗転。

息子が生まれると私は息子がすべてとなり、夫の存在を邪険にした。

アスペルガーの夫は恐ろしく子育てに不向きな性質をもっており、私は夫をなんて役立たずなんだろうと思うようになった。

産後うつもあり、夫のことを、彼の人格を否定するようになっていた。

 

夫はそんな私から逃げた。

アスペルガーでコミュニケーションが苦手な夫はとにかく逃げるから。

表面上はいい父親を演じながら、会社を休んで風俗を利用するようになった。自分を肯定してくれる場所が必要なのと、自暴自棄で。

でもどこかで後ろめたかったのだろう。

双極性障害が発症した。

夫のすべてを失う病気だった。

 

私は私と息子から逃げた夫を信用できなくなり、若い女性をお金で買っていたことで生理的に受け付けなくなった。

医者は病気の症状だからと、奥さんが病気だったのだと忘れてあげなければいけないといったし、夫は泣いて謝ったのに、それでも気持ち悪くて仕方なかった。

夫は私が自分を気持ち悪いと思っていることに傷ついているようだ今も。

自業自得なのに。

 

一番大変な育児が大変な時に家族と向き合わないで逃げた夫を私はいつかまた愛せるのかな。

私も悪いし。

でも産後死ぬほど大変だったんだから、役立たずの夫が嫌いになってもしかたないという気持ちもある。

でも夫は育児をとてもとても頑張っていた。

やっぱり私が悪いのか。

 

こんなこと考えていても明日離婚したいって言われるんだから、もう無駄なのかもしれないけど。

どうなることやら。