発達障害ちゃんと赤ちゃん

37歳無職。ADHD。同い年の夫(双極性障害)と2歳3か月の息子と世田谷区に暮らす。わりといつも離婚5秒前。

ADHDだからすべてが上手くいかないのか

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夫との別居が開始して早一カ月余り。

結果から申し上げて別居は上手くいっていません。

 

夫の病状は一緒に暮らしていた時よりもずっと悪いように見えます。

どうしてでしょうか。

自ら望んで一人になったのに。

慌ただしい育児からも、煩わし夫婦関係からも解放されて自由な時間、自由な空間を得たのに。

これは私がADHDだからなのかもしれませんが、夫の気持ちが一ミリもわかりません。

これまでに夫の気持ちがわかったためしなんて、ただの一度もないのですが。

少し前に夫から「私は精神病で頭がおかしいのでしょうから、私のことは気にしないでください。関わらないでください」とメールが来たので、「わかりました」と返信して連絡を絶っています。

もうその通りにするしかないので。

 

夫と別居となり、育児を一人で担うのに疲れた私は、3週間ばかり息子と実家に帰省していたのですが、実家の家族に息子は馴染めず、私も実家と元々折り合いが悪く里帰り出産さえ拒んだくらいなので馴染めるはずもなく、疲労困憊して帰宅しました。

 

常時ついているTV、繰り返される噂話に薄笑い、飛び交う怒声。

2歳の子どもに「男だから泣くな」と言う。

標準語で話す息子を「うける」と笑う。

何度も見せ物にして笑う。

「かわいいから笑って何が悪い。神経質な母親で子供がかわいそう」と言う。

大したことじゃないのかな。

私は神経質なんだろうか。

ADHDだから、発達障害だから気になるのかな。

でも息子は頻繁に夜泣きするようになった。

人懐こい子なのに他人を怖がるようになった。

笑いものにするのをやめてほしい。

他人の話す言葉を笑うなんてとても失礼なことだ。

相手が2歳の子どもでも。

 

気にしすぎだと言われた。

そんなんだから旦那とも上手くいかないのだと言われた。

私がおかしいのだろうか。

だから、夫も私が嫌いなのだろうか。

だから、別居したのだろうか。

私には普通がわからない。

私のことを「キチガイ」とさげすむ母と妹が怖い。

 

実家は経済的には裕福です。

母は長年幼児教育に携わってきた人です。

同居している妹は医療従事者です。

父も元医療従事者です。

甥は成績優秀スポーツ万能の小学生です。

夫と別居して育児が大変だというと必ず実家を頼れないのかと訊かれます。

条件だけ見れば、これ以上ないくらい頼れる実家なのだと思います。

夫に固執しないで実家を頼っては?と提言されたことも1度や2度ではありません。

夫自身も私と息子は自分ではなく私の実家を頼って生活してほしいと思っているでしょう。

 

でも、私は実家を頼りたくない。

頼らないとの意思表示をして帰路に着きました。

誰も頼れない。

そしてその事実は自分で選んだこと。

吐きそうに孤独。

 

差し押さえられる自宅、精神病の夫、幼い息子、私たち家族の将来、息子の未来、これらを思った時に地面がぐにゃりと歪み、不安と孤独で胸がチリチリと痛みます。

何より辛いのが、息子は「お父さんに会いたい」と毎日のように父親を恋しがるのに、夫が息子を必要としていないことです。

私のこの胸に宿る焼けこげるような孤独は、息子とのことを私と同じように慈しみ愛してくれる存在がいないことが原因なのだと思います。

 

夫は何を思っているのだろう。

そして私はやはり息子の父親としての夫しか必要としていないみたい。

これはひどいことなのかな。

私がADHDだから夫は心を病んだのかもしれないな。

ああ、また地面が歪む。息ができない。

 

人文学系の研究者である前夫にずいぶん昔、まだ私が学生だった頃に言われた言葉を思い出す。「君はナイーブだ。ナイーブというのは本来、繊細という意味ではないよ。無知で向こう見ずで、イノセントで馬鹿という意味なんだ。それは魅力でも武器でもあるけど、マイナス要素でもある。自分も相手も不幸にすることがある。自覚しなさい。自覚して魅力にしなさい」

 

先生、どうあがいても魅力にならなかったよ。

私は馬鹿だ。

それでも息子を幸せにしたい。