発達障害ちゃんと赤ちゃん

39歳。ADHD診断済み。3歳の息子と猫2匹と暮らす。同い年の夫と別居中。

変わるあなたと私

f:id:unohitomi:20180907153114j:image

先日の息子のお誕生日には、夫から山ほどプレゼントが届きました。

 

アマゾンのダンボールどんどん出てくるプレゼント。

溢れるプレゼントが夫が息子を思う気持ちのようで、なんだか泣いてしまいました。

 

夫の息子への気持ち。家族への気持ち。

では、私は夫をどう思ってるのか。

 

以下ポエム調なので苦手な方はご遠慮くださいね。

 

 

夫はきっと、私達のことがプレッシャーだと思う。

守らなくちゃ、幸せにしなくちゃと思ってるのだろうと思う。

そしてプレッシャーから逃げたいと思っていると思う。

苦しいのだと思う。

きちんとした人だから。

 

私ね、あなたに守ってほしいと思ったこと一度もない。

別居してからは息子を守ってほしいと思ったこともない。

幸せにしてほしいと思ったこともない。

あなたには私を幸せにすることはできない。

誰にもできないでしょ普通。

他人に与えられる幸せなんて幸せじゃないもの。

私を幸せにできるのは私だけ。

私の幸せは私のもの。

私の幸せは、私がしたいことをして顔を上げて、自分と向き合い、息を詰めるような努力の末に手に入れる。

お金が必要なら稼ぐ。

評価されたいなら結果を出す。

その上で余裕があれば他人を思いやる。

 

息子だってそうだよ。

彼にはもうちゃんと彼の人生がある。

 

もちろん、あなたを幸せにできるのもあなた自身だけ。

あなたにもしたいことをして幸せになってほしい。

私達を守ろうとか思わなくていい。

不甲斐ないなんて思う必要もない。

もしあなたがホームレスでも生活保護でも私はあなたに対する気持ちは何一つ変わらない。よくわからないけど、たぶそのものを愛しているので。

そんなことより、したいことをしてほしい。

それが、一日中寝てることでもいいんだ。

ただ満たされていてほしいし、あなたの人生の足かせになりたくない。

 

私は正直、あなたを好きなのかとかわからない。産後の不安定な時期に支配したくて苦しかった時期はあるけど、それは執着心だし。

恋愛感情のようなものを他人に持ったことがないし。

でも、わからないけど、とてもとてもあなたが大事だとは思う。

私は潔癖症気味でコンビニのトイレや公園のトイレには入れないし、つり革も持てないし、心が狭すぎて他人のくしゃみや咳払いさえ不快でたまらないのだけど、息子とあなたの身体から出た物は何でも愛おしく感じる。

鼻をかむ音やくしゃみが隣の部屋から聞こえてくるのが好きだと思う。

ほら、大事って感じでしょ。

きっと好きなんだよ。

 

私は発達障害だからなのか単にバカだからなのか、誰かと一緒に幸せになることがとても難しい。

他人がとても遠い。

一緒に幸せなんてきっと無理なのに結婚してしまって、2人で幸せになんて考えたら、頭がクラクラして、夫婦とか家族とかいろいろ考えても全てがよくわからなくて、一緒にいたいのに、私には他人は他人で、遠くて、正しい形を求めて自分に絶望して、あなたを支配しようとして、また絶望した。

他人は遠い。

あなたは遠い。

でも大事。

うまくできなくて、普通の家族になれなくて、私は本当に自分が嫌でたまらなくなるけど、それでも自分で幸せになるから。絶対に最後の1秒まで顔を上げて全てを見てやるから、あなたはあなたでどうか良い人生を。

自分の人生を。

どんな時でも、どんな風になっても大好きだと思うから。

 

自分でも不思議なんだけど、意識朦朧として閉鎖病棟に入院しているあなた(風呂に入ってなくて髪がベタベタで無精髭)も、躁状態の目が爛々としているあなたも、ビルにの屋上からもう死ぬからとLINEしてくるあなたもやっぱり死ねないとLINEしてくるあなたも、出会った頃のおしゃれで頭がきれて大きな会社の管理職のあなたのと全く同じだけ愛おしい。

不思議。

自分のことはいろんなことがある度に嫌いになって自己嫌悪で苦しくてたまらないのに。